夫の蓋

　「夫」と「子供の関係」って、私にはどうすることもできない。だって私の問題じゃないから。

　そして私は心理学のプロでもコーチングのプロでもなく、ただの妻で母だから、どうしたらいいかとかこうするべきとか、言えないし、言う立場にもない。

　でも、問題点は見える。「そうじゃない」ってことは、わかる。
　

　しかし、夫に、「さっきの言動は、間違ってる」と伝えたところで、「じゃあどうすればいいの？」って言われて、そして私はその答えは持ってないのだ。

　何でもかんでも私に訊くな、自分で考えろ、だってあなたと、あなたの子供の、まさにそこの問題なんだよ！って言ってるけど、途方に暮れた顔をされて、私も項垂れる。
　なんで自分で情報を取りにいかないのかな、自分で調べないのかな、空いてる時間をすべて費やして考えて考えて悩んで苦しんで、そこからしか、「自分だけの」答えは、出てこないのに。自分にしか正解はわからないのに。

　私はとてももどかしいけど、たぶん、夫は、怖いんだと思う。…そうやって真剣に調べたり、追究したら、絶対に「自分の抱えてる闇」を見なければならないから。

　そのことにうすうす感づいていて、無意識が邪魔をしてるんだと思う。

　変わりたくない、変えたくない、今のままでいたいんだろう。

　「愛されてきた記憶」「可愛がってくれた親」を、手放したくないんだろうな、でも、それ、偽物なんだ…。だけど私には為す術はない。

　毒親の連鎖ってほんとに、恐ろしいし、悲しいし、つらい。

　だって、育てられた子供には責任はないんだもん。

　だからといって、「あんな親に育てられたからこうやって壊れました」って言い張っててもどうにもならない。

　打破！打破だよ！自力で！！！

　だけど怖いのは、気づいてない、とか、気づいていると思い込んでいる、とか。 
　私は「気づいていない派」だったし、夫は、「気づいていると思い込んでいる（ゆえに、真相には蓋をする）派」だろうなと思う。

　そして、蓋はとてもとても頑丈で、私が開けるわけにはいかないし、開けた後の責任も取れない。

　っていうか自分の蓋も開きっぱなしになっちゃって、辛くて、それどころじゃない。
　もーほんと何なの、親！！！！ってすっごいイライラする。

　だけど憎み切れるだけじゃなくて、愛着もあり、親を可哀想に思う気持ちもあり、心配でもあり、ほんと困る。

　私は、夫の両親が毒親だったなんて、去年の夏、義妹と話すまで夢にも思わなかったのだから、夫にかかってる呪いは深刻なんだろうな…。